女人怎样才能获得性福

女人怎样才能获得性福

后台收到两条留言,是和性爱有关的话题。

一个读者留言说,自己和老公长期异地恋,老公隔段时间就要自己发裸照给他。她觉得这样就像一个暴露狂一样,很反感,但说过很多次老公也听不进去。 

还有一个读者说,生完孩子以后,孩子都是自己带,老公除了工作回家就是葛优躺,两人沟通也很少。他们一直分房睡,只有老公有需要的时候才会主动进她和宝宝房间,完事后裤子一穿就走了,从来不照顾自己的情绪。老公还说,别人夫妻都是一周做爱几次,而她一个月才几次。现在她已经不愿意和老公同房,两人已经冷战一个多月了,无数次想放手婚姻。

虽然这两个问题很不一样,但是都涉及到了“性”这个话题,我不是性爱方面的专家,所以从男人和女人对性不同的心理给一些解答。

美国一位心理学家大师约翰戈特曼为男人写过一本书,他在书里说,男人和女人想从婚姻里获得的东西有点不一样,女人想要男人关心、亲密和重视,而男人想要少吵架,多做爱。

可如果男人不关心妻子,不重视妻子,妻子感觉不到亲密,他们就会经常吵架,也就不想和这个男人做爱。

所以男人想要做爱,首先要让妻子感觉到自己被爱。

但很多男人并不清楚这个逻辑,他们对于“性”还有两个“特点”。

第一:男人更倾向于用性    来排解自己的情绪

男人会用做爱来舒缓自己的情绪,虽然女人也会采用这种方式,但是女人更擅长用谈话去舒缓自己的情绪。

男人在受伤、无助、失望、挫折的时候,会感到自己软弱,很多男人会用让自己看起来“很强”的方式逃避这种软弱感,有人会酗酒,有人会玩暴力的游戏(甚至变得暴力),还有人会想做爱。

如果男人通过做爱来舒缓自己这些情绪,女人会非常反感。因为女人在这个过程中感觉不到自己被爱,只会觉得自己是一个发泄工具。

即便做完爱,男人肉体上可能得到放松,内心情绪也不会舒缓,他还是会回归到自己负面情绪中,很难照顾到女人的感受。

第二:当男人做爱要求被伴侣拒绝时,

他会感到自己被拒绝了

很多男人表达“爱”的方式非常原始,会用浪漫行动和语言表达爱意的男人,其实不多。

如果男人不能在情绪上接近女人,而是直接要伴侣满足自己的性需求,女人就会产生不被尊重的感觉。

很多男人觉察不到被伴侣拒绝的原因,可能是自己要求伴侣的方式不对,或者是伴侣此时不在状态,很疲倦,很心烦意乱,他们会觉得“我对她没吸引力”,或者“她不爱我”。

如果你的伴侣有这两种特点,你该怎么办?

提问这两位读者,可能长期处于被动满足自己伴侣性需求的位置,在这个位置待久了,当然会觉得不舒服,但拒绝对方又带来很深的矛盾。

我建议女人对于性,不要只做一个“被动提供者”,有时也需要做“主动要求者”。

性是一个双方都有权力享受的事情,不应该只是男人索取、要求,然后女人去满足,一旦这种单项关系长期存在于婚姻中,会给婚姻带来很大问题。

人性有“不知足”的倾向,如果总是处在“要满足对方”的位置,对方会认为你的付出也是理所当然,一旦你不想满足,或不那么顺畅的满足,对方立即就会想——你为什么要这样对我?

女人要获得主动的位置,必须要有这样的意识——享受性带来的快乐是我的权力,我也应该为自己的快乐负责。

只有这样,女人才不会在性爱中处于被动满足对方的位置,而是会提出要求,也让对方去满足自己。

这种相互给予的互动形成后,才会向对方提要求,敢于让对方去满足自己的性需求。让对方知道怎么取悦自己,当获得被人取悦的感觉后,才不会总在这件事情上感到委屈。

女人和自己伴侣、恋人谈论性的话题时,要尽量坦诚,让他知道你在什么时候才会想做爱,想要什么样的性爱,哪些时候感觉好,哪些时候感觉不好,希望他有什么改变,甚至希望他满足你的哪些特殊癖好,而不只是去迎合对方需求……

而谈论这个话题的时候,也需要找到一些时机,因为性对大部分人来说也是一个敏感的话题,如果两人都在一个不好的情绪中谈论这个问题,很可能变成相互指责,而不是真正沟通各自需要。

中国对于性这个话题最勇敢的女性可能是李银河老师,我曾在一篇文章里看她说过,她自己有虐恋倾向,丈夫一开始还不太适应她的这种需求,但在她引导下,两人在性生活上就配合得非常好了。

我觉得最敬佩她的地方,就是她敢于告诉丈夫自己的性癖好,并且也敢要求对方去满足自己。

这样的女人,自然也能获得满意的性生活。她说和丈夫结婚17年,一直处在热恋中,从没有过七年之痒。

满意的生活要靠自己努力,满意的性生活也需要自己努力。

其实很多男人希望伴侣与自己讨论性的话题,希望女人能表露自己的性需求,甚至会觉得这样的女人更有吸引力。

我也建议一些伴侣能够一起参加相关课程,因为几乎所有人的性教育从小都是缺失的,很多男性只是通过A片学习性,对女人的真实需要存在很多误解。

给这两位读者的建议

如果婚姻中只是性这一个方面出现了问题,其实还有很多机会可以解决。

比如第一个问题,如果不喜欢丈夫提出的方式,拒绝是没问题的,但是不妨在拒绝后一起探索一个双方都能接受的方式,长期异地恋更需要解决这个问题。

第二个问题相对不容易解决,因为这个读者的问题还涉及到丧偶式育儿、冷暴力,社会支持很少,甚至可能有疲劳综合症,我也不太清楚她家庭的一个完整情况,很难给到一个全面的建议。

如果这个读者能看到这篇文章,推荐看看我之前写的这两篇《控制不住脾气的妈妈:这个“综合症”可能是罪魁祸首》《夫妻错过了这个关键期,才会出现“丧偶式育儿”》,如果可以的话,也建议这个读者走进心理咨询,感觉她此时特别需要一个能够在情感上支撑一下自己的人,将自己状态调整好一些,觉得有能量了,再去考虑是否应该离婚的事。

离婚是一件会消耗很多能量的事,如果自己现在都处于能量不足状态,如何应对离婚带来的破坏? 

作者简介:小楼老师,擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号:小楼聊心理(ID:xiaolouxinli), 分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的运用,著有《自我觉醒,给孩子最好的原生家庭》。    

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